Les 10 plus mauvais maillots de 26-27 : Leeds, Real Madrid, Villa, Spurs… mais un « gagnant » clair et évident

Nous adorons absolument un classement de maillots ici, alors nous avons jeté un large filet et avons trouvé les 10 pires de la saison 26/27.

Et nous nous sommes bien tenus, aussi : alors que nous aurions pu, évidemment et à juste titre, nous contenter de piocher n’importe quels 10 maillots domicile Adidas avec les horribles mauvais liserés, nous avons résisté à la tentation et inclus quelques autres horreurs en cours de route.

Il reste encore beaucoup de bandes Adidas, cependant. Nous ne pouvions pas les laisser s’en tirer complètement. Surtout quand, dans certains cas, les bandes Adidas cassées ne sont même pas les pires bandes du maillot. Vous savez de qui nous parlons. Mais elles ne sont même pas les seules…

10. À domicile d'Aston Villa

Les bandes Adidas épaisses font immédiatement leur apparition dans notre top 10 sur un maillot également gâché par une mauvaise palette de couleurs et un col disgracieux. Un effort assez impressionnant, vraiment, que de tenter un haut propre et élégant pour aboutir à quelque chose qui offense presque partout où l'on regarde.

Nous savons qu’il n’est pas sans précédent qu’Aston Villa ait des manches grenat plutôt que bleues, mais le fait est que le fait que quelque chose ait été mal fait quelques fois auparavant n’est pas une excuse pour le refaire mal. Le maillot d’Aston Villa devrait être grenat ET bleu. Pas grenat AVEC du bleu.

Même avec tous les autres détails du maillot en bleu, l'équilibre est mauvais. Il semble aussi – et on pourrait certes se tromper à ce sujet une fois qu'on verra le maillot en conditions réelles – que le grenat soit un grenat assez foncé. Il existe des différences subtiles entre les clubs grenat et bleu. Villa, du moins à notre avis, est mieux servi par un grenat plus clair. Celui-ci semble foncé, ce qui, si l'on tient aussi compte des manches, donne à l'ensemble un petit air de Burnley, à notre goût.

Il y a, curieusement, un semblant d’argument ici selon lequel l’énormité erronée des bandes Adidas fonctionne presque ici, car en les faisant bleu clair, on aboutit presque à une manche assez bleu clair de toute façon.

Mais accepter ce raisonnement reviendrait à accorder le moindre crédit à ces rayures, et c’est quelque chose que nous ne sommes pas prêts à faire.

9. Crystal Palace à domicile

Y a-t-il 10 maillots pires que celui-ci ? Oui. Plusieurs de plus que 10, pour être honnête. Comme déjà discuté, chaque maillot domicile Adidas à travers le monde, par exemple. Mais celui-ci mérite néanmoins sa place dans notre top 10, car c'est de loin la plus grande déception parmi les offres de 2026/27.

Si vous entendez les mots « Crystal Palace », « guillotine » et « écusson rétro », alors vos attentes s’envoleront aussi haut qu’un aigle n’a jamais volé. Et la réalité est, eh bien, un peu nulle.

Ça aurait pu être tellement bien et ça ne l’est tout simplement pas. C’est une histoire aussi captivante de notre époque que n’importe quelle révélation sur les réseaux sociaux entre Attente et Réalité.

Fondamentalement, ce qu’il fallait ici, c’était de la simplicité, et on lui a au contraire donné une extrême complication. Les manches n’ont pas besoin de toutes ces fioritures qu’elles portent, et l’écharpe n’a absolument pas besoin d’être autre chose que deux blocs de couleur unis.

Le badge rétro est adorable, mais aussi inexplicablement minuscule. Déjà en lutte contre l’agitation de l’écharpe, il finit par se perdre complètement.

L'inspiration de 1976 pour ce maillot avait tout ce qu'il fallait pour celui-ci. Macron aurait pu et aurait dû rester bien, bien plus proche de l'original.

Ajoutez à cela le fait gênant et inévitable que sur les maillots de club modernes (plutôt que, disons, les maillots du Pérou), on court toujours le risque d’un gros et vilain sponsor – et Palace, cette saison, en est malheureusement affublé – qui gâche de toute façon l’effet de l’écharpe.

En passant, nous soutiendrons avec plaisir la détermination de Gianni Infantino à avoir de plus en plus d’équipes à la Coupe du monde, jusqu’au moment où le Pérou y participera définitivement à chaque fois, et pas au-delà. C’est tout simplement du bon sens.

Quant à cette chemise, c’est tout simplement une énorme honte et une occasion ratée à grande sonnerie.

La bonne nouvelle pour Leeds, c'est qu'Adidas leur a encore offert un maillot extérieur jaune absolument de première classe, agrémenté cette saison du trèfle, mais une très belle série de maillots domicile s'est brutalement arrêtée.

Un petit rigolo a décidé d’y mettre des rayures horizontales bleues et jaunes. Aucune idée pourquoi. Même lors des rares – et parfois, il faut le dire, réussies – occasions où Leeds a ajouté des rayures bleues et jaunes à son maillot, elles étaient verticales.

Ce qui est toujours, toujours, toujours une meilleure option pour une rayure fine. Ne pensez pas que ce soit un énorme spoiler de dire que ce n’est pas le plus gros désordre dans lequel Adidas s’est fourré avec des rayures sur un maillot domicile de Premier League cette saison, mais c’est néanmoins déroutant de voir à quel point la légendaire Marque aux Trois Bandes met actuellement toutes sortes de rayures terribles sur ses maillots, tant à la Coupe du Monde que pour la saison 26/27.

Espérons qu’ils se ressaisissent et reviennent sur les rails d’ici la saison prochaine.

7. Norwich City troisième

Chaque année, par décret footballistique ancestral, quelqu’un, quelque part, doit porter un maillot qui ressemble à du tissu de siège de bus.

En 2026/27, ce sera Norwich grâce à leur troisième maillot violet et lilas et vert menthe, orné d’un écusson de club monochrome violet assez frappant et de logos blancs pour le fabricant Joma et le sponsor Blakely, qui sont ainsi presque entièrement perdus et camouflés parmi l’impression graphique qui reproduit si habilement un tissu d’ameublement spécialement conçu pour dissimuler les taches désagréables.

On comprend pourquoi Joma ne veut pas être trop visiblement associé à ce maillot, mais on n’est pas sûrs que vous soyez très contents en tant que sponsor ici.

Soit dit en passant, l’histoire du siège de bus semble ici tout à fait intentionnelle, étant donné que les photos de lancement du maillot montrent littéralement le maillot dans un bus. Nous n’avons pas encore décidé si ce niveau conscient de manigances méta rend le tout légèrement meilleur ou bien pire, bien pire.

6. Lyon troisième

Nous avons vu certaines personnes suggérer que ce kit est bon, et que s’amuser un peu avec les mauvaises bandes Adidas les rend en fait plus acceptables.

À cela, nous répondons un non catégorique. Quand quelqu’un chie dans son lit, on ne le félicite pas d’en être fier, ni de tourner ladite merde en motifs intéressants.

Le contraire, si tant est qu'il y en ait un.

5. Tottenham Hotspur troisième

Le dernier maillot domicile des Spurs signé Nike est correct, avec le col géométrique du maillot extérieur de l’Angleterre pour la Coupe du monde et d’autres ajoutant un peu d’intérêt à ce qui est par ailleurs du côté le plus simple et le plus fade des maillots domicile des Spurs.

Nous acceptons que nous ne ferons pas l’unanimité ici, mais nous aimons aussi ce maillot extérieur farfelu, même s’il s’inscrit dans une tendance désormais bien rodée pour Nike et Tottenham, celle des maillots extérieurs ostensiblement déjantés et excentriques. Comme celui aux motifs tourbillonnants, vaguement inspirés de l’espace, sorti il y a quelques années – vous voyez lequel on veut dire – il a su nous charmer.

Avec un bon maillot domicile blanc et un maillot extérieur sombre, controversé mais indéniablement intéressant, on suppose qu’on n’aura pas trop souvent à voir le troisième maillot de Spurs lors d’une saison où ils ne peuvent même pas vous faire croire que c’est leur « maillot extérieur européen ».

Et c’est tant mieux, car la troisième chemise est un truc absolument dégoûtant, brillant et rayé, dans non pas une mais deux faibles teintes de violet, apparemment inspirée par le pire des maillots des Pony Spurs de la fin des années 90, avec un col qui semble fragile et ressemblant davantage à un pyjama que Morecambe ou Wise pourraient porter au lit.

Belle référence d'actualité pour les jeunes, là.

Nous sommes particulièrement agacés parce que nous sommes en fait assez friands d’un maillot violet. Un bon maillot violet nous fait toujours penser à la Fiorentina et à Harchester United, et ce sont deux bonnes choses. Mais il faut, il faut absolument que ce soit un violet fort et vibrant. On ne veut pas d’un violet tiède ni d’un lilas « woke » dans sa palette. Et ici, Tottenham a les deux.

Nous nous concentrons généralement sur les chemises pour ces classements, mais il nous faut aussi quelqu'un pour nous expliquer ces chaussettes noires.

4. Domicile de Bournemouth

Nous ne pouvons tout simplement pas vous dire à quel point c'est déclencheur pour nous de voir Hummel et Adidas proposer d'aussi mauvais maillots cette saison. Nous sommes des juges justes et totalement impartiaux de chaque maillot sur la pureté de ses mérites, mais ce sont nos deux favoris et ils semblent tous deux traverser une crise d'une sorte ou d'une autre.

Ce ne sont pas tant des maillots de football qu'un appel à l'aide.

Maintenant, regardez, il est évident que le plus gros problème (mais pas le seul) avec ce maillot, c’est le logo du sponsor. Et nous essayons d’être justes avec ce genre de choses. Beaucoup de logos de sponsors ont inévitablement l’air moche, et il n’est tout simplement ni raisonnable ni pratique d’attendre d’un club de football qu’il s’en passe à notre époque.

Mais si vous êtes affublé d’un badge de sponsor douteux qui occupe une grande partie de l’espace de votre maillot, vous n’êtes pas obligé d’aggraver les choses. Et Bournemouth/Hummel ont ici aggravé la situation en ajoutant cette bordure qui fait d’un logo de sponsor qui ressemble déjà à un autocollant de pomme un élément actif du design du maillot. C’est un choix. Un choix qui a été fait. Un choix terrible, terrible.

Hummel a également, peut-être inspiré par la décision déroutante d'Adidas de gâcher leurs bandes, décidé de trafiquer leurs chevrons sur ce maillot.

S'il vous plaît, ne refaites plus ça, les gars. Rien de tout ça.

3. Real Madrid

Toute la collection, parce que c’est tout simplement mauvais. Évidemment, ils sont loin d’être les seuls à être affublés d’un maillot domicile Adidas pourri à rayures graisseuses cette saison. C’est dans l’ordre des choses. C’est à prévoir.

Mais au moins, presque tout le monde reçoit le lot de consolation vraiment significatif d’un joli maillot extérieur rétro au trèfle. Le Real Madrid a le trèfle, mais pas le rétro. Il a simplement été plaqué sur un maillot qui semble bien trop moderne pour lui, surtout le col, un faux pas discordant face aux magnifiques cols en V côtelés et aux encolures rondes croisées offerts sur les maillots à trèfle ailleurs.

Le troisième maillot n'est ni rien ni quelque chose, inoffensif en soi mais rendu exaspérant ici par son côté si banal tout en étant, et de loin, le meilleur du lot.

Le pire de tout, cependant, c’est ce maillot domicile. Mais quelle catastrophe Pantone que ces couleurs d’accent ?

Il convient de noter que le Real Madrid dispose d’un éventail de couleurs d’accent plus large que la plupart des clubs. Au fil des ans, le noir, une grande variété de bleus, un violet royal profond (notre préféré, pour ce que cela vaut) et même l’or – notoirement difficile à réussir sans paraître hideux – ont été utilisés avec succès comme contrepoint à la base blanche, nette et classique.

Cette année ? Vert foncé et rose. Ni l’un ni l’autre n’ont leur place ici. Surtout pas les deux ensemble, et surtout pas avec une telle présence.

Un éclat de rose n’est pas totalement inédit sur les maillots du Real Madrid, mais ce n’est certainement pas la couleur pour les trois bandes. Surtout pas celles, épaisses, de cette année. C’est moche sur la manche courte et rend la manche longue totalement inenvisageable.

Le vert est moins criardement déplacé, mais ce n'est toujours pas juste, et cela ne fait rien pour ancrer ce maillot comme un maillot du Real Madrid. Pour nous, un test crucial pour tout maillot est le suivant : si vous enlevez l'écusson du club, pourriez-vous encore deviner raisonnablement à qui il appartient ? Vous ne tomberiez jamais juste. Enlevez l'écusson du Real Madrid et laissez le logo Emirates, et vous vous retrouvez avec quelque chose qui ressemble entièrement à un maillot extérieur d'Arsenal correct. Ni plus, ni moins.

2. Stoke City à l'extérieur

Les préjugés personnels entrent inévitablement en jeu avec ce genre de classement. Pas avec les bandes adidas abîmées, bien sûr. Toutes les personnes sensées méprisent celles-ci. Mais la plupart des jugements sur les maillots sont par nécessité subjectifs.

Et nous détestons vraiment, vraiment, vraiment les kits camouflage. Avec à peu près tout ce qui transforme le football en p*rn de guerre, ce qui est aussi une grande raison pour laquelle novembre est notre mois le moins préféré de l'année.

Ce kit inspiré du Spitfire va être particulièrement insupportable pendant le Poppymas, bien sûr, mais nous sommes heureux de vous annoncer qu’il est d’un dégoût qui brûle les yeux à n’importe quelle période de l’année. Le vert et le brun diarrhée peuvent être de bonnes couleurs à utiliser sur un avion militaire pour le rendre plus difficile à repérer par l’ennemi, mais ils font une combinaison de maillot de football misérable.

Et aussi, assurément, un choix tout simplement désastreux. Pouvoir voir ses coéquipiers est généralement considéré comme un avantage. Les joueurs de Manchester United ont tristement disparu simplement en portant du gris, alors qui sait ce qui arrivera à Stoke avec ce maillot activement camouflé. Toute une équipe de John Cenas.

Le kit n'est pas aidé par la nécessité d'avoir un dos uni pour les besoins du flocage. Macron a opté pour une sorte de gris anthracite qui donne l'impression que les joueurs portent un demi-chasuble. Mais il est aussi révélateur qu'ils n'aient choisi ni l'une ni l'autre des horribles couleurs principales du design pour la partie unie.

Nous aimons, isolément, les poignets rouges et bleus. Ils sont inspirés des cocardes du Spitfire, et il nous vient à l’esprit que si vous vouliez réaliser un maillot de football inspiré du Spitfire, ces cocardes rouges, blanches et bleues pourraient donner un bien meilleur maillot.

Bien que cela puisse aussi simplement donner l’impression que vous êtes modérateur ou passionné de curling. Il ne fait aucun doute ce qui intéresse quiconque porte ce maillot, d’autant plus que la version commerciale contient encore plus de détails « hourra pour la guerre » – comme une petite image du Spitfire et ainsi de suite – qui ont dû être retirés de la version des joueurs pour se conformer aux règlements sur les maillots.

Appelez-nous « woke » ou « flocons de neige » si vous voulez, mais tout maillot de football qui doit atténuer ses références de p*rnographie de guerre juste pour passer l’inspection de la Ligue recevra un grand « Non » de notre part.

1. Maison de Newcastle

Je ne sais pas vraiment pourquoi on s’est embêtés à compter à rebours de 10 à 1 comme s’il y avait un espoir de créer un quelconque suspense. Bien sûr, vous saviez tous déjà ce qui était numéro un.

C’est le pire maillot de cette saison, et un destiné à rester dans l’infamie. Certain d’au moins des mentions dans les rapports chaque fois que la conversation de pub se tourne vers les pires catastrophes de maillots de tous les temps.

Ce n’est pas seulement qu’il est hideux à tous les égards possibles pour un maillot – même si c’est aussi ça. C’est que c’est un maillot domicile de Newcastle : c’est-à-dire l’un des maillots les plus faciles du football à réussir sans effort, juste en s’en sortant paresseusement avec un carton.

Si facile, en fait, qu'Adidas propose justement un tel maillot dans ses offres standard de modèles génériques pour clubs de Sunday League. Comment pouvez-vous avoir ça, et ensuite servir cette monstruosité absolue pour le vrai Newcastle United ?

C’est une combinaison ahurissante d’ineptie si totale qu’elle n’approche même jamais, à aucun moment, une sorte de plaisir ironique et conscient, du genre « tellement mauvais que c’en est bon ». C’est trop merdique même pour le porter avec ironie.

Passons en revue. Évidemment, même si ce kit n’existait pas, la première place allait revenir à une offre Adidas Equipment affligée de ces horribles grosses bandes. Elles sont bien présentes et incorrectes ici, mais parviennent à n’être que la deuxième erreur la plus scandaleusement offensante de bandes iconiques.

Comment Adidas, de toutes les entreprises, a-t-elle oublié comment faire des rayures ? C’est quoi ce bordel, sérieusement ? C’est facile de rire, mais un de nos amis supporter de Newcastle a porté ça chez Aldi, s’est fait scanner par erreur et est maintenant le fier propriétaire d’un paddleboard. Ça ne rentre même pas dans son appartement. Adidas et Newcastle doivent condamner.

Et nous n’avons même pas encore abordé le sponsor, qui n’était pas confirmé lors du lancement initial du maillot, accueilli par des rires et un désespoir généralisés, mais nous pouvons désormais confirmer qu’il rend effectivement tout encore pire qu’avant, ce qui était déjà très mauvais, en effet.